Feliz Cumpleaños Pá!

Hace 18 años que conozco a este ser tan especial y bueno, muchisimas cosas para decirle.
Primero que nada, feliz cumpleaños, aunque reñiegues un poco de tu edad y digas que estas viejo, todos sabemos que estas hecho un pibe.
Siempre que haga una nota por un cumpleaños o dia del padre voy a poner basicamente lo mismo, pero es mas que nada para que sepas, lo importante de tus acciones en mi vida. Dicen que los hijos son el reflejo de los padres, y si, creo que nos parecemos bastante!
Los dos somos muy revolucionarios, queremos cambiar el mundo y nos llevamos la pared por delante cuando nos damos cuenta que las cosas son injustas.
Pero bueno, todo en la vida vuelve pa, y segui siendo asi como sos, que siempre te va a volver lo bueno

Espero que tengas un lindo dia, te amooo!

Alguien que me mande una señal

Juro que no entiendo, como alguna gente puede hablar de los sentimientos, propios o ajenos de una forma tan desprendida.
Primero viene, me dice que extraña todos los momentos conmigo, despues me dice que el no puede darme lo que yo pretendo por eso no podemos tener una relacion seria, despues me dice que se va a dormir, que me quiere.
Que tan seguro esta de que me quiere? Que tan seguro esta de que me extraña? Que tan seguro esta de que extraña esos momentos y no de que esta aburrido y por eso me busca? Yo entiendo generalmente a las personas, y puedo llegar a ponerme en sus zapatos, con tal de entenderlos. Pero con el? con el hasta aca llegue yo.
Esta muy seguro de lo que yo necesito, de lo que demando de el, y tambien esta muy seguro de que no me lo puede dar. Por que? solo porque no se anima, porque tiene miedo, pero claro, obviamente es mas facil decir que no me puede dar amor, en vez de decirme que tiene miedo de darme amor. Pero lo que el no entiende, es que por mas que sea mas facil, no es mas maduro.
Yo estoy en un punto de mi vida, donde no estoy ni super feliz, pero tampoco estoy mal. Y el viene, y lo unico que hace es arruinar lo poco de estabilidad emocional que me queda. Como diria Cielo, es un chubasco, viene, me moja, me despeina, me pone de mal humor y se va. No entiendo porque, no entiendo su necesidad de hacerme esto.
Si no me puede dar nada, para que me dice que me extraña? No entiendo porque la gente es tan bipolar, pero tampoco entiendo porque soy tan tonta que siempre siempre caigo en el, en sus palabras absurdas, en sus "momentos que extraña". Me encantaria que alguien me pueda dar una solucion, para hacerlo reaccionar y poder estar juntos, o para que yo realmente me decida a dejarlo ir. No entiendo, necesito ayuda

Closing Stages

Ayer alguien me hablo de cerrar etapas, y me paso un texto muy interesante sobre este tema. Tema importante si los hay, tema del que voy a hablar hoy.
Siempre es necesario cerrar etapas, es necesario por el hecho de que para comenzar nuevas etapas, hay que cerrar etapas, esas etapas incluyen ventanas, puertas, corazon, TODO.
Tambien incluye, no contestar mensajes, no leer publicaciones, no nada. Es aceptar, que se vivieron momentos hermosos, que fue todo muy lindo, pero que YA FUE, se termino, it´s finished. Es dificil y cuesta, pero sinceramente, es lo que hay que hacer.
Uno hace su camino, lo va escribiendo diariamente. En ese sentido soy muy bipolar, hay momentos en los que creo en el destino, y otros en los que pienso esto, que cada uno escribe su camino. Supongo que cuando las cosas nos salen mal, creemos en el destino, porque no somos capaces de aceptar que todo tiene una causa, causa que generamos con nuestros actos, nuestras palabras, los gestos. Pero no, los seres humanos solemos complicarnos al momento de aceptar culpas y terminamos hechandole la cupla al famoso y tan culpable "destino".
En cambio, cuando las cosas salen como planeamos y como queremos, salimos airosos de esa situacion y siempre esa "suerte" es producto de nuestras acciones.
En fin, esta vez, creo que nosotros escribimos ese destino, y que es momento de que yo pueda escribir ese destino feliz, pero ese destino feliz, no puede escribirse si estan constantemente apareciendo fantasmas del pasado (muy pasado), con el cual ya no te une ni siquiera un afecto, es asi.
Cuando uno cierra etapas, abre otras, y este es el momento. Chau a cartas, chau a osos, chau a mensajes, chau a todo.
Es momento de cambiar, y creo que elijo un buen momento para hacerlo, asique despues de esto, closing stages and OBLADI OBLADA!

ALEA IACTA EST

Mucho tiempo después, vuelvo, quizás porque me desahoga escribir, quizá porque es lo que hago mejor. Leí un blog, y me inspiró, supongo que porque vivo un momento muy parecido al de su dueño.
Estoy en ese momento de mi vida, donde ya nada te sorprende, donde todo te pasa por encima sin que vos puedas reaccionar a nada, a un grito, a un llamado, absolutamente a nada. Y me pegunto por que? por que llegamos a donde llegamos? por que si nos iba tan bien? supongo que esas cosas de "no hay que esperar nada de nadie" empiezan a tener un sentido en mi vida. Y si, ese es mi problema, espero todo, de TODOS, no tengo punto medio, o estas o no estas, o llamas o no llamas, o hablas o no hablas. Y es ese punto medio el que los 365 días del año me trae problemas, me trae llantos, desilusiones, etc. Poniéndome un poco a pensar y tratando de buscarle el lado positivo (nunca entiendo porque uno tiene que ser feliz con todo), también es por esta "cualidad" por la que tengo la vida que tengo, y por la que estoy con la gente que estoy.
La conclusión es que el no está, se fue, se terminó, sin ningún tipo de explicación, así como una tormenta, o como diría Cielo, un chubasco, vino, me mojo y se fue. No se lo reclamo, en un punto se lo agradezco, aprendí.
 Me reprocho constantemente el porque de mi "mala suerte" si es que así se puede llamar, nada puede ser completamente perfecto, siempre tiene algo mal, siempre. En este momento quiero decidirme por algo e intentar priorizar una cosa sobre la otra, tengo que elegir, y en las elecciones, siempre algo se pierde. Bueno, tengo que decidir que me gustaría perder menos, y por una vez en mi vida dejar de pensar en los demás, y pensar en mi. Porque la solución no va a venir del cielo, eso esta claro, aunque sinceramente a veces me gustaría que venga una hada como la de Cenicienta y me diga cual es el camino correcto, que esta bien, que esta mal. Pero no, nadie me dice nada y tengo que decidir.
Soy así, bipolar, loca y un poco histérica también, pero demasiado buena como para perjudicar a alguien con mis cualidades.

[ALGUIEN QUE ME MANDE UNA SEÑAL]